주희는 2014년 2월에 졸업한 불이학교 1기 여학생입니다.

그간 느꼈을 감정들과 감사함을 담아 편지를 보냈더라고요.

불이 가족들에게 들려주고 싶은 말이라고 생각하고 (주희 허락을 받고) 여기에 올립니다.

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잠도 안 오고 시간도 많기에!♥ 

신기하게도 내가 몇 년 전을 그리워 할 때, 많은 친구들에게 자신 또한 그렇다는 말을 듣게 된다. 아, 여기서 그리워 한다는 건 막연히 만우절 장난, 길거리 공연 연습, 운동회, 인도 때의 재밌었던 일보다는 그 시절의 패기와 솔직했던 감정들을 말한다. 음, 이렇게 말하니까 엄청 오래 산 사람으로 보일수도 있겠다만. 아무튼 그 때의 우리는 모두 ‘순수하게’ 좋아하는 일을 하고, 좋아하는 사람을 만나는 것에 익숙해져 있었다.

할 얘기가 뭐가 그렇게 많은지 잠들 때까지 핸드폰을 붙잡고 있다가 일주일 만에 요금을 다 써버리기도 했으며, 지금 생각하면 정말 사소한 일로 세상이 끝날 것처럼 안절부절 못 하기도 했다. 조금이라도 부당하다고 느껴지는 일을 참지 못해 화를 냈고, 개인적으로 그다지 좋아하는 편은 아니었지만 답이 안 나오는 주제를 가지고 몇 시간을 토론했다. 한 문제에 대해 열띤 토론을 하다 누군가가 ‘어차피 같은 얘기 반복이다, 결과적으로 답이 안 나온다!’ 라는 말을 던지면 또 다른 누군가가 ‘결과보단 이 과정이 중요한 거다!’ 라며 반박하고. 대략 이런 식이었던 것 같다.

학교를 졸업하고 1년. 내가 만났던 작은 사회는 매서웠고, 빨랐다. 낮선 환경에서 나는 ‘왜?’ 라는 의문을 속으로 삼켜야만 했고, 내가 몇 년 동안 배웠던 것들이 하루아침에 부정당하는 느낌을 받았다. 하루하루가 불편했고, 몸은 점점 아프다는 신호를 보내왔다.

그러나 시간이 지나고 나는 낮선 환경에 적응해갔다. 작은 사회는 여전히 매섭고 빨랐지만 익숙한 곳이 되어있었으며, 심지어 편안함을 느끼기까지 했다. 나는 그런 내 모습을 보며 스스로에게 큰 실망을 했다. 결국, 한참을 혼란스러워하다 나는 마음을 비웠다. 아니, 고민하는 것을 포기했다는 표현이 적절할지도 모르겠다. 바꿀 수 있는 건 아무것도 없으니 휘둘리지만 말자는 생각을 한 것이다.

지금도 나는 그때의 그 생각이 옳은 건지 모르겠다. 결과적으로 공부에는 도움이 됐지만, ‘바꿀 수 있는 건 아무것도 없다.’ 라니. 듣기만 해도 힘이 빠지는 말이 아닌가. 이런 힘이 빠지는 생각을 해야 좋은 결과가 나오고, 당연한 일들을 시도조차 못 하게 만드는 작은 사회가 원망스러웠다. 그리고 왜 대안교육이 만들어졌는지에 대해 조금은 확실히 알게 되었고, 대안학교를 졸업했다는 것에 큰 자부심을 느꼈다. 작은 사회 속에서 내 기준을 세워 무엇이 옳고 그른지 판단할 수 있었기 때문이다. 내 입으로 말하기 정~말 부끄럽지만!! 조금 더 성장한 느낌이 들어서 뿌듯했다.

나는 지금도 그 시절의 패기와 감정들이 그립다. 돌아갈 수 없다는 사실 때문에 슬퍼하기도 한다. 지난 4년 동안 나는 너무나 큰 선물을 받고 있음을 모르고 있었다. 앞으로 학교를 졸업하게 될 후배들도 나와 같은 뿌듯함을 느꼈으면 좋겠다. 끝으로 학교와 인연을 맺게 해주신 부모님, 그리고 모든 학교 사람들에게 늦은 감사 인사를 보낸다.